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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Geht gerade viral auf WeChat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Gesehen bei Messenger:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Gesichtet auf Instagram:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Frisch gepostet auf X:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Trendet auf YouTube:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Gesehen bei YouTube:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jetzt live auf Slack:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

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Ach, aufschreiben, einfach, einrede, einreden, Gedächtnis, Humor, Lüge, mal, merken, mir, nicht
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12, 12 cm, ab, an, doch, euch, Frauen, Haare, Humor, mal, nicht, sagen, Schönheit, Selbstironie, viel, Witz
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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

22 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

11 Leute checken gerade 👀

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

24 Leute checken gerade 👀

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Frisch gepostet auf Threads:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Macht Lärm auf Slack:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.