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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Jetzt live auf Discord:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Trendet auf X:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jetzt live auf Telegram:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe die Realität angezeigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

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428 Lustige mal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

7 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

20 Leute checken gerade 👀

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Beliebt auf Slack:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Beliebt auf Twitch:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Beliebt auf TikTok:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Beliebt auf WhatsApp:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gerade geteilt über Facebook:

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

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