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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Trendet auf Twitch:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

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428 Lustige mal Sprüche

Mehr lustige mal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anderen, Beziehung, Frauen, Humor, Ironie, kennt, mal, noch, okay, Todesdrohungen
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Alltag, alte Kabel, aufbewahren, Beziehung, brauche, Humor, Kabel, lange, mal, Mann, Screenshots, So, vielleicht, vielleicht brauchen
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Alltagssituation, Arbeitsamt, da, Humor, Ironie, Jobverlust, kündigen, mal, nächsten, Rückkehr, Tag, wieder, Witz
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anschleichen, Flip Flops, Humor, Königsdisziplin, mal, Ninjas, Slapstick, Witz
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beginnen, einmal, hinhören, Humor, Kommunikation, lassen, mal, mich, nicht, noch, sagen, Satz, wiederholen
vor 3 Monaten

Beziehung, da, erwähnt, gelebt, Humor, mal, Olympische Spiele, Paris, Ratatouille, ruinieren, Spaß, Spiele, Verlobte, Witz
vor 3 Monaten

ab, Auto, ein, Flugzeug, gibt, hebt ab, Humor, Kurzen, mal, Moment, nicht, Panik, Pilot, Verkehr, warum, Wette
vor 3 Monaten

alle, besser, Einkaufswagen, Gleichgewicht, grüßen, Humor, kurze Reihe, mal, Reihe, Rückstellen, zurückstellen
vor 3 Monaten

Alter, Humor, kann, mal, Müdigkeit, Schlafen, Sekundenschlaf, Stunden, zwei
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

21 Leute checken gerade 👀

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

10 Leute checken gerade 👀

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

18 Leute checken gerade 👀

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

24 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Geht gerade viral auf X:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Macht Lärm auf YouTube:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Soeben entdeckt auf Threads:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Beliebt auf Facebook:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Macht Lärm auf Threads:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?