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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gesehen bei Twitch:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Frisch gepostet auf Discord:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Gesehen bei Pinterest:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Gerade geteilt über Messenger:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Frisch gepostet auf Instagram:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Denken, Humor, Lebensfreude, manchmal, nachdenken, nicht, schön
vor 4 Monaten

Entspannung, gestört, Humor, immer, Ja, manchmal, nicht, schlafe, Schlafen, So
vor 4 Monaten

Alltag, erinnern, Humor, Leben, los, manchmal, mich, Stress, Zeitdruck, zu
vor 4 Monaten

besser, dicht, Geschicht, manchmal, Moral
vor 4 Monaten

Bein, Freude, Humor, Lachen, laufen, manchmal, mir, So, Spaß, tränen
vor 4 Monaten

alles, dabei, egal, einfach, gutgläubig, Humor, manchmal, mir, Naiv, Selbstironie
vor 4 Monaten

Denken, Humor, Kommunikation, manchmal, Menschen, öfter, Rede, reden, Sozial, viel
vor 4 Monaten

Frage, Humor, liege, manchmal, mich, nachts, Oral A, passiert, wach, Wortspiel
vor 4 Monaten

Emotionen, gestört, heulen, Humor, Joker, Lachen, manchmal, nicht
vor 4 Monaten

Eindruck, Entscheidungen, heimlich, Humor, Ja, manchmal, mich, Selbstironie, selbstständig, treffen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

6 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

8 Leute checken gerade 👀

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

11 Leute checken gerade 👀

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

25 Leute checken gerade 👀

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Frisch gepostet auf Facebook:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Beliebt auf Messenger:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Trendet auf WhatsApp:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Gesehen bei WhatsApp:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?