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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gesichtet auf Twitch:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Trendet auf Telegram:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Trendet auf Pinterest:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

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315 Lustige manchmal Sprüche

Mehr lustige manchmal Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bezahlt, Brillen, Brillenträger, Gesundheit, Homöopathie, Krankenkasse, manchmal, mich, nicht, verarscht
vor 4 Monaten

Glaube, glauben, Humor, manchmal, mich, mir, Missverständnis, verhört, wünschen
vor 4 Monaten

anderen, Fitness, Frage, Humor, Joggen, langsam, manchmal, mich, müssen, schaffen, Spermien
vor 4 Monaten

glücklich, Kindheit, manchmal, mehr, mir, nicht, Sohn, Sorgen, zu
vor 4 Monaten

denn, gut, Humor, Körperkunst, manchmal, Narben, selbst, Selbstbestimmung, Tattoos
vor 4 Monaten

Gefängnis, Humor, manchmal, mir, nicht, nicht wert, sagen, selbst, selbst sagen, Selbstreflexion, wert, Zeit
vor 4 Monaten

beide, dabei, Gedanken, Humor, Lachen, manchmal, mich, mir, müssen, Rede, Selbstgespräch, Unterhaltung
vor 4 Monaten

Angst, Beziehung, egal, Ehrlichkeit, ein, euch, Humor, Ja, manchmal, mir, nerve
vor 4 Monaten

Ablenkung, Elternhumor, Kinder, lassen, manchmal, mich, nicht, Putzen, Ruhe, sauge, Saugen
vor 4 Monaten

allgemein, Glaube, kein, manchmal, Schulabschluss, Urlaubsreife

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

10 Leute checken gerade 👀

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

23 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

6 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

23 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.883

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Trendet auf Twitch:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Trendet auf Messenger:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Geht gerade viral auf Telegram:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.