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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.039

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gesehen bei TikTok:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Trendet auf WhatsApp:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Trendet auf Telegram:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Gesehen bei Discord:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Kürzlich geteilt auf X:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Start » Lustige Marathon Sprüche

Lustige Marathon Sprüche

Lustige Marathon Sprüche bringen Schwung in jeden Laufschritt 🏃‍♂️💨 und lassen selbst die müdesten Beine vor Lachen tanzen 😂🎉. Ob du gerade Kilometer frisst oder nur vom Sofa aus jubelst – mit einem Augenzwinkern wird jeder Marathon gleich viel leichter. Also schnür die Schuhe und lass den Spaß beginnen! 🏅😄

Neue lustige Marathon Sprüche 👇

Alle lustigen Marathon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

20 Leute checken gerade 👀

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

15 Leute checken gerade 👀

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

10 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

16 Leute checken gerade 👀

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

22 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

9 Leute checken gerade 👀

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Gesehen bei Instagram:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Trendet auf Twitch:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Macht Lärm auf Discord:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

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