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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

644

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gesehen bei Twitch:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Beliebt auf TikTok:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Gesehen bei TikTok:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Start » Lustige Meetings Sprüche

17 Lustige Meetings Sprüche

Lustige Meetings Sprüche sind wie der Kaffee unter den Bürogesprächen ☕️ – sie wecken die Stimmung und vertreiben das Meetings-Blues-Gefühl 🎉. Denn mal ehrlich, wer hat nicht schon mal insgeheim über den 100. PowerPoint-Slide gelacht oder sich heimlich über den Meeting-Marathon gewundert? Hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Büroalltag, der selbst den längsten Call aufpeppt! 🚀📞

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

5 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

14 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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24. Jan., 2026

799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Trendet auf Reddit:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Trendet auf Messenger:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

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