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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Geht gerade viral auf TikTok:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Trendet auf Snapchat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

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878 Lustige Menschen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

5 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

18 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

11 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

9 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

14 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gesehen bei WeChat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Macht Lärm auf Telegram:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Gerade geteilt über Messenger:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sylt ist Spargel als Ort.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

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