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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Gesehen bei X:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

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1797 Lustige mich Sprüche

Mehr lustige mich Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Geld, Gewinn, Gewinnen, Glück, Humor, Lotto, mich, Nachbarschaft, reich, Reichtum
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Ende, hart, Humor, lol, mich, setzen, Witz
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alt, ausgehen, erinnern, Feiern, mich, Nostalgie, Party, Silvester, Spaß, Zeit
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Beziehung, Freundin, Humor, mich, polyamor, verabreden, wäre
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aufregendes Jahr, Bildschirm, digitale Welt, Freude, Handy, Jahr, mich, Social Media, Technologie
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Arbeitsplatz, Aufgeben, Beziehung, Humor, Job, Leute, mich, Verlieben
vor 5 Monaten

Beziehungen, Flirten, Heute, Humor, mag, mich, Missverständnisse, Mr. Mixed Signals
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Ablenkung, Blinklichter, fahren, mich, Scrollen, Störung, Verkehr

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

25 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

24 Leute checken gerade 👀

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

23 Leute checken gerade 👀

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.585

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Gesehen bei Slack:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Geht gerade viral auf Instagram:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Frisch gepostet auf Facebook:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Geht gerade viral auf X:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.