Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.388

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Trendet auf Slack:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Gerade geteilt über X:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Gesehen bei LinkedIn:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gesichtet auf Messenger:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Start » Lustige Mir Sprüche » Seite 152

1565 Lustige mir Sprüche

Mehr lustige mir Sprüche 👇

Für mehr lustige mir Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen mir Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

9 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

16 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

11 Leute checken gerade 👀

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

14 Leute checken gerade 👀

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

18 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

15 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.809

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jetzt live auf Telegram:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Gerade geteilt über Threads:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Beliebt auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Gesehen bei Snapchat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑