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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Gerade geteilt über Facebook:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Macht Lärm auf Discord:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Gerade gelandet bei Slack:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Gesehen bei TikTok:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

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30 Lustige Mond Sprüche

Mehr lustige Mond Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

19 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

22 Leute checken gerade 👀

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

17 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Gesichtet auf Messenger:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gesehen bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Trendet auf Slack:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.