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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Trendet auf Threads:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Gerade geteilt über TikTok:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Gesehen bei WhatsApp:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Gerade geteilt über Reddit:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

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141 Lustige Montag Sprüche

Mehr lustige Montag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

beide, Humor, kein, Montag, Mord, Wortspiel, Zufall
vor 4 Monaten

bist, Bitte, Freitag, Humor, immer, Montag, Motivation, selbst, Wochentage
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Alltag, Freitag, kennen, kommen, Montag, Schlüssel, zack, Zeitreise, Zuhause
vor 4 Monaten

bist, denn, einmal, Freitag, Humor, immer, Montag, sei selbst, selbst, Spaß, wäre, Wochentage, zu
vor 4 Monaten

bist, Dich, Hass, Hasse, Humor, Leben, Metapher, Montag, nicht, Witz
vor 4 Monaten

Dame, Donnerstag, Glöckner, Humor, Mo-Do, Montag, Notre Dame, Wochentage
vor 4 Monaten

F, Freude, Montag, Motivation, Spaß, Wochenstart
vor 4 Monaten

Alter, an, fängt, Gute, gute Laune, Humor, Laune, Lebensweisheit, Montag, So, Verwirrtheit, wohl
vor 4 Monaten

Beste, Freitag, Funktioniert, Humor, Ironie, Montag, nichts, nichts funktioniert, So, tun, Überstehen, wäre, warum, Weg, wundern, zu
vor 4 Monaten

fies, gemein, Humor, kommen, kommen sehen, Montag, schlechte Laune, sehen, Wochenbeginn

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Social Media Stars ⭐

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

8 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

13 Leute checken gerade 👀

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

13 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

6 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

22 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

5 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.609

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Trendet auf LinkedIn:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Frisch gepostet auf Discord:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Macht Lärm auf Slack:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?