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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Gerade geteilt über X:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Frisch gepostet auf Threads:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Start » Lustige Morgenmuffel Sprüche

24 Lustige Morgenmuffel Sprüche

Lustige Morgenmuffel Sprüche sind eine humorvolle Art, den Tag zu beginnen, selbst wenn du dich eher wie ein Morgenmuffel fühlst. 🌅😴 Sie fangen die typischen Missmutsmomente ein, die viele von uns kennen, und sorgen dafür, dass du mit einem Lächeln durch den Morgen kommst. Egal, ob du die erste Tasse Kaffee dringend brauchst oder einfach nur deine Schlafgewohnheiten auflockern möchtest, diese Sprüche bringen gute Laune in deine Morgenroutine. ☕😄

Neue lustige Morgenmuffel Sprüche 👇

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

    Kommentar:
    Wenn man morgens lieber den Wecker anschreit als ihn auszuschalten… 🤐☕️😴

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

    Kommentar:
    Breaking News: Mensch überlebt unfreiwilligen Kontakt vor der ersten Tasse Kaffee! ☕️😴📺

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker klingelt, fragt mein Bett immer: "Bist du sicher, dass du den Wurm brauchst?" 💤😴☕️

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

    Kommentar:
    Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit. 🌞😴☕️

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

    Kommentar:
    Guten Morgen an alle heimlichen Chaos-Manager! 🕶️😅 Lasst uns gemeinsam so tun, als wüssten wir, was wir tun. 🚀🙌

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

    Kommentar:
    Frühstück der Champions: Haute Couture trifft auf kulinarische Innovation! 😎🍽️👗🍝

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

    Kommentar:
    Wenn der Wecker klingelt und die Erinnerungen gleich mitliefern… 🛌🤯😅

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

    Kommentar:
    "Ohne Kaffee bin ich wie eine Tasse ohne Henkel – einfach nicht ganz rund! ☕😴"

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

    Kommentar:
    "Wenn niemand da ist, um deine Morgenmuffeligkeit zu bemerken, warst du dann überhaupt wirklich muffelig? 🤔😂 #MorgenmuffelProbleme"

  • Lustige Morgenmuffel Sprüche - Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

    Kommentar:
    "Das ist mein täglicher Plan, um sicherzustellen, dass ich niemanden versehentlich anknurre! 🐻😂"

Für mehr lustige Morgenmuffel Sprüche, einfach weiter klicken 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Frisch gepostet auf Instagram:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gesichtet auf Reddit:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Gesichtet auf Messenger:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

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