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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

416

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Trendet auf WeChat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Beliebt auf Threads:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Trendet auf WhatsApp:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Gesehen bei WeChat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Start » Lustige Morgens Sprüche » Seite 15

185 Lustige morgens Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

9 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

25 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

19 Leute checken gerade 👀

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

17 Leute checken gerade 👀

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Gerade gelandet bei Discord:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Macht Lärm auf X:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Gesehen bei Snapchat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Gesichtet auf YouTube:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Gesehen bei WeChat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

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