185 Lustige morgens Sprüche

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

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Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

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Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

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Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

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Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

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Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

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Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.