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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Trendet auf YouTube:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Trendet auf Slack:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Frisch gepostet auf X:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

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259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

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Aufräumen, Einbruch, Faul, Marie-Kondo, Motivation, Ordnung, zu
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Erfolg, Geld, halb, Humor, Motivation, reich, wahnsinnig, will, Ziel
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Fitness, Glückshormone, Humor, Ironie, kennt, Moment, Motivation, nicht, Sport, stundenlang, Übertreibung, weitermachen
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ein, Führung, Hugh Hefner, Humor, können, Motivation, Pyjama, unternehmen
vor 5 Monaten

Aufgeben, Enttäuschungen, Humor, Motivation, nicht, noch, Optimismus, So, viele, Warten, weiter
vor 5 Monaten

Humor, Motivation, nicht, nicht aufgeben, Schlaf, Träume, weiter
vor 5 Monaten

Essen, Fitness, haben, Humor, Leben, mal, manche, Motivation, nicht, Plan, Selbstironie, Training
vor 5 Monaten

Arbeit, einfach, Humor, Kollegen, mich, Motivation, nutzlos, wieder, zu
vor 5 Monaten

Applaus, eingestellt, früh, früh aufstehen, Humor, jemand, mal, Morgenroutine, Motivation, Schlaf, So, Weckton, Wertschätzung

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

9 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

8 Leute checken gerade 👀

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.140

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jetzt live auf LinkedIn:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Gesehen bei Twitch:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.