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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Gerade geteilt über Facebook:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Trendet auf Threads:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gesichtet auf Messenger:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin genervt und wer bist du?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Start » Lustige Motivation Sprüche » Seite 15

259 Lustige Motivation Sprüche

Mehr lustige Motivation Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, aufgebraucht, Elan, Energie, ganz, Heute, Humor, Lustigkeit, Motivation, Müdigkeit, schlechter Elan, Tatenvolumen
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ab, Entschlossenheit, Geld, gespart, Heute, Humor, Kosten, Motivation, Sparen, was, Willen
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Anfänger, glitzern, Humor, Motivation, Profis, Schwitzen
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Denken, fühlen, gibt, Humor, Motivation, nutzlos, Schwimmbad, sich, Toilette, Toiletten
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Beziehungsprobleme, getrennt, haben, Humor, Leben, Motivation, Selbstironie

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

5 Leute checken gerade 👀

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Gesehen bei WhatsApp:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Beliebt auf Instagram:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Gerade geteilt über Discord:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Trendet auf Snapchat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.