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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Macht Lärm auf Slack:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Gesehen bei Snapchat:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

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124 Lustige Müde Sprüche

Mehr lustige Müde Sprüche 👇

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alt, Erschöpfung, Humor, Lebensweisheit, Müde, nicht, Scheiß, zu
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fertig, fick, Humor, Müde, Spaß
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20, Decke, Gedanken, gehört, Heute, Humor, lang, Leben, Minuten, Morgenroutine, Müde, nachdenken, Starren, überlegen, wirklich, zu
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Eltern, Elternschaft, Kühlschrank, Müde, Müdigkeit
vor 2 Monaten

Alltag, aufgestanden, bleiben, Heute, Humor, Leistung, Motivation, Müde, nicht, sagen, Selbstironie, will
vor 2 Monaten

Blöden, Captcha-Test, durchgefallen, Frustration, gestern, menschlich, Müde, nicht, Schlaf, So
vor 2 Monaten

10 Minuten, Bett, Entspannung, gehört, Humor, Minuten, Morgenritual, Müde, nachdenken, Sitze, zu
vor 2 Monaten

alle, denkt, eincremen, Funktionen, Humor, Körper, letzte Salbung, mich, Müde, nicht, Schlaf, sicher, So, Übertreibung, Witz
vor 2 Monaten

Lust, Müde, Müdigkeit, Sex, Wein
vor 2 Monaten

Faul, Faulheit, Kunst, Müde, Müdigkeit

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

16 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

23 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Trendet auf YouTube:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Gesehen bei Pinterest:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jetzt live auf Snapchat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Trendet auf Discord:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.