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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Gesehen bei Facebook:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Beliebt auf Threads:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Gerade geteilt über TikTok:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

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177 Lustige Müdigkeit Sprüche

Mehr lustige Müdigkeit Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufstehen, Einschlafen, Müde, Müdigkeit, Schlafen
vor 5 Monaten

bedroht, Einschlafen, Humor, Müdigkeit, Schlaf
vor 5 Monaten

beschissen, Kaffee, Müdigkeit, nicht, Schlafen, Schlafmangel, Trinken, viel
vor 5 Monaten

Alter, Event, Frühjahrsmüdigkeit, ganzjährig, jetzt, Müdigkeit, Spaß
vor 5 Monaten

24 Stunden, Bitte, brauche, Humor, morgens, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, sprechen, Stunden
vor 5 Monaten

Augen, Drucken, Humor, Kiefer, Müdigkeit, neuer Tag, nicht, Schlafen, Tag
vor 5 Monaten

Humor, Medikament, Müdigkeit, Schlaftabletten, Wortspiel
vor 5 Monaten

Amazon, Gehen, Müdigkeit, Netflix, Samstag, Schlafen, Scrollen, Stunden, Wochenende
vor 5 Monaten

Humor, Kondition, lassen, Lebensweisheit, Müdigkeit, Schlaf, Witz
vor 5 Monaten

Alter, einfach, Humor, mehr, Müdigkeit, Persönlichkeit, Realität, Teil

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

7 Leute checken gerade 👀

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

8 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Beliebt auf Reddit:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Trendet auf WeChat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Geht gerade viral auf Threads:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Gerade geteilt über WeChat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.