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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade gelandet bei Discord:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Trendet auf Reddit:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Start » Lustige Müdigkeit Sprüche » Seite 17

177 Lustige Müdigkeit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

18 Leute checken gerade 👀

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

12 Leute checken gerade 👀

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

16 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Trendet auf Reddit:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Trendet auf Snapchat:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Kürzlich geteilt auf X:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

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