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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

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Gesichtet auf Reddit:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Gesehen bei Telegram:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Frisch gepostet auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Gesehen bei Discord:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

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225 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 2 Monaten
Teilen →: Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Kommentar:
Adele singt mir nicht nur ein Schlaflied, sondern sie hat auch den Snooze-Button als Back-up-Sänger engagiert! 🎶😴☁️
vor 2 Monaten
Teilen →: Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Kommentar:
Da will wohl jemand den Song nicht nur hören, sondern direkt Feedback in die Charts schicken! 🎤📞😄
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Kommentar:
Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉
vor 2 Monaten
Teilen →: Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Kommentar:
Auf dem Line-up fehlt nur noch die Snooze-Taste als Special Guest! 😴🎶🛌
vor 2 Monaten
Teilen →: Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Kommentar:
"Wenn die Supermarkt-Playlist plötzlich mehr nach Disco als nach Einkaufswagen klingt, weißt du, dass du offiziell in der 'coolen Mitte' des Lebens angekommen bist! 🛒🎶😎"
vor 2 Monaten
Teilen →: Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Kommentar:
So wird aus dem Pool schnell ein "Corazón-Getränkeparadies"! 🍹💃🕺 Prost auf die spanische Fiesta im Kopf! 😄🎶
vor 3 Monaten
Teilen →: Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Kommentar:
Bravo Hits 130? Ich dachte, wir wären immer noch bei der Kassette! 🎶🕰️😅
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Kommentar:
Damals hatte das Telefon auch noch ein Kabel! 📀😄📡
vor 3 Monaten
Teilen →: „Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Kommentar:
Ich hoffe, du hast dabei keine "rusty spoons" in deiner Sammlung! 🎶🧽✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Kommentar:
Da fliegen die Raben und headbangen im Takt! 🤘🐦🎸

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Snapchat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Gerade geteilt über WeChat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Trendet auf X:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Gesehen bei X:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Gerade geteilt über Reddit:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Gerade gelandet bei Discord:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Trendet auf Telegram:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

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