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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gesehen bei X:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Gerade geteilt über Instagram:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Gesehen bei Snapchat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gesichtet auf Twitch:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Start » Lustige Nachtschicht Sprüche

17 Lustige Nachtschicht Sprüche

Lustige Nachtschicht Sprüche sind die beste Medizin, um die langen Nächte bei der Arbeit mit einem Lächeln zu überstehen. 🌙😄 Sie bringen eine Portion Humor in den nächtlichen Arbeitsalltag und helfen dabei, die Müdigkeit ein bisschen leichter zu nehmen. Ob für den Kaffeeautomaten oder als Aufmunterung unter Kollegen – diese Sprüche machen jede Nachtschicht etwas erträglicher und sorgen für gute Laune, wenn die Sterne über dem Büro funkeln. ⭐💼

Neue lustige Nachtschicht Sprüche 👇

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

    Kommentar:
    "Die Nachtschicht – immer bereit, die Falten der Tagschicht zu glätten! 👔🌙 #TeamNachtschicht"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Zeitreiseabteilung! 🌀 Hier fliegen die Tage schneller vorbei als ein Kaffee in der Nachtschicht! ☕️😄"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wir sind die wahren Traumwächter! 😜🌙💼"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

    Kommentar:
    "Sieht so aus, als hättest du die Nacht durchgemacht! 😜🌙💤"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

    Kommentar:
    Vielleicht solltest du der Katze mal eine Schichtzulage anbieten! 🐱💤😄

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

    Kommentar:
    "Die Nachtschicht: wo selbst die Uhren gähnen und sich langsam machen ⏰😴 #Zeitlupe"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wo die Uhrzeit so verwirrend ist, dass selbst die Eulen den Überblick verlieren! 🦉🕰️😂"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wenn selbst die Eulen Mitleid mit dir bekommen. 🦉🌙 #Tageslichtsucht"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

    Kommentar:
    "Ich bin kein Nachteule, ich bin eine Nachtschicht-Superheldin! 💪🦉 #TeamKaffee"

  • Lustige Nachtschicht Sprüche - Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

    Kommentar:
    "Nachtschicht: Wenn du die Sonne nur als Wecker kennst ⏰🌙☀️ #TeamNachteule"

Mehr lustige Nachtschicht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Gesehen bei YouTube:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

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