Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11916 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.806

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nicht alle Menschen haben scheiß Nachbarn. Die nebenan haben einen tollen Nachbar.

Trendet auf YouTube:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Start » Lustige Nächsten Sprüche

27 Lustige nächsten Sprüche

Lustige nächsten Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Kichern und sorgen für den perfekten Punchline-Moment 😄🎉 Ob zum Nachlegen oder einfach zum Spaß – hier gibt’s die witzigsten Ideen, die deine Chats und Gespräche auf das nächste Level heben. Bereit für Lachanfälle und cleveren Wortwitz? Dann schnapp dir Inspiration und lass die lustigen nächsten Sprüche rollen! 😂🔥

Neue lustige nächsten Sprüche 👇

Für mehr lustige nächsten Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen nächsten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

20 Leute checken gerade 👀

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

9 Leute checken gerade 👀

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

23 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

25 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11916 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

13. Feb., 2026

3.354

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Gerade gelandet bei X:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Gerade geteilt über Twitch:

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑