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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gesehen bei Reddit:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jetzt live auf Facebook:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Trendet auf Instagram:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

18 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

25 Leute checken gerade 👀

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

10 Leute checken gerade 👀

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

11 Leute checken gerade 👀

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

18 Leute checken gerade 👀

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

9 Leute checken gerade 👀

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gesehen bei Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Gesichtet auf TikTok:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Gesichtet auf Slack:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

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