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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Trendet auf Reddit:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Trendet auf Snapchat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Trendet auf TikTok:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

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3788 Lustige nicht Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

25 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

25 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

16 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

24 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

5 Leute checken gerade 👀

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

8 Leute checken gerade 👀

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Trendet auf TikTok:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Trendet auf X:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gesehen bei LinkedIn:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Beliebt auf Reddit:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

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