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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Gerade geteilt über Discord:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Trendet auf Threads:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Gerade gelandet bei YouTube:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Gesehen bei Threads:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

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211 Lustige niemand Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

13 Leute checken gerade 👀

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

15 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

17 Leute checken gerade 👀

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

15 Leute checken gerade 👀

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

16 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.254

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Trendet auf Discord:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Gerade geteilt über X:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Geht gerade viral auf X:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

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