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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

954

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Trendet auf WeChat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gesehen bei X:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Gesehen bei YouTube:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Trendet auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Beliebt auf Slack:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Macht Lärm auf X:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Gerade gelandet bei Facebook:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Start » Lustige Norddeutschland Sprüche

Lustige Norddeutschland Sprüche

Lustige Norddeutschland Sprüche sind bekannt für ihren trockenen Humor und die typisch norddeutsche Gelassenheit. 🌊😂 Ob über das raue Wetter, die direkte Art der Nordlichter oder den berüchtigten „Moin“-Gruß – diese Sprüche bringen die norddeutsche Mentalität mit einem Augenzwinkern auf den Punkt. 🌬️😄

Neue lustige Norddeutschland Sprüche 👇

Alle lustigen Norddeutschland Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

8 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

16 Leute checken gerade 👀

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

17 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

5 Leute checken gerade 👀

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

1.069

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Gesehen bei Discord:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Beliebt auf Snapchat:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Macht Lärm auf Messenger:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Gesichtet auf Reddit:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Gesehen bei Reddit:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

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