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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

673

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gerade geteilt über Twitch:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Trendet auf Reddit:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Gesehen bei Pinterest:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gerade geteilt über Facebook:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gesehen bei Slack:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

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31 Lustige offen Sprüche

Mehr lustige offen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Besoffen, Humor, nüchtern, offen, Party, schüchtern, Trinken, Verhalten, zu
vor 5 Monaten

Bar, Denken, Glas, Humor, leer, mag, noch, offen, optimistisch, positiv, Trinkkultur
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Abkürzung, Besoffen, besonders, Humor, offen, Spaß, Trinken, Wortspiel
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Augen, Hand, Kaffee, Menschen, morgens, offen, reden, Tasse, wollen, Zielscheibe
vor 5 Monaten

Arsch, Herz, Humor, offen, Sarkasmus, So, Witz
vor 5 Monaten

Fenster, gefällt, Humor, Mücken, offen, schlafe, Schlafen, Sommer, Spaß
vor 5 Monaten

abgeleckt, anders, gesagt, Humor, Leute, offen, sehen
vor 5 Monaten

alles, dicht, Humor, nicht, offen, wer, Witz
vor 5 Monaten

Arbeitgeber, Arbeitsplatz, Bewerbung, finden, früh, Gehen, Humor, mich, offen, offen für Neues, sofort, verstecken, zu früh, zu spät
vor 5 Monaten

Beziehung, Hose, Humor, offen, Weihnachten, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

7 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

11 Leute checken gerade 👀

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

20 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.327

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Gesehen bei Pinterest:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über WeChat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Kürzlich geteilt auf X:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.