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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts Veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht!

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Gesichtet auf YouTube:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gerade gelandet bei WeChat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gesehen bei Slack:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gesehen bei Instagram:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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67 Lustige oh Sprüche

Mehr lustige oh Sprüche 👇

  • Lustige oh Sprüche - Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

    Kommentar:
    "Kochen auf die knochige Art! 💀🍲 #Skelettsuppe #HalloweenEssen"

  • Lustige oh Sprüche - Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

    Kommentar:
    "Oh, da hast du wohl die falsche Wand erwischt! 🤣🤦‍♂️ #KopfHoch"

  • Lustige oh Sprüche - „Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

    Kommentar:
    "Ich hasse Smalltalk! Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen? 🤔 Da wird wohl jemand gerne direkt zur Pointe springen! 😄"

  • Lustige oh Sprüche - Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

    Kommentar:
    "Oh oh, ich habe wohl einen neuen Plan für die Kommunikation gelernt: Wenn du in ein Fettnäpfchen trittst, spring einfach mit beiden Füßen rein! 😅🤷‍♂️"

  • Lustige oh Sprüche - Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

    Kommentar:
    "Als ob es so einfach wäre! 🤣 Da haben die Restaurant-Besitzer wohl die Geheimnisse der Gastronomie enthüllt bekommen! 🍔🥗 #DankeFürDenTipp"

  • Lustige oh Sprüche - In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

    Kommentar:
    "Wow, du bist also eine richtige Pflanzen-Hexe! 🪴🔮🌿 #GrünerDaumenMagie"

  • Lustige oh Sprüche - Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

    Kommentar:
    🤣👶 "Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann 'Oh nein!', und das ist in etwa das, was Politiker tun. 🤷‍♂️🤦‍♀️ #Kinderweisheiten"

  • Lustige oh Sprüche - Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

    Kommentar:
    "Was soll ich sagen? Die Zeit vergeht wie im Flug! 🍂🔥🍪🎉"

  • Lustige oh Sprüche - Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

    Kommentar:
    🤣🐱 "Wenn die Katzenbesitzer nur wüssten, dass die Katzen sowieso auf keinen Namen hören! 🙀😹"

  • Lustige oh Sprüche - Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

    Kommentar:
    "Bei mir wäre es wohl eher eine Dschungel-Expedition als ein Spaziergang! 🌿🚶‍♂️😂"

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Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Gesehen bei LinkedIn:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Macht Lärm auf WhatsApp:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Macht Lärm auf Instagram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Frisch gepostet auf X:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Trendet auf Pinterest:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

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