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Lustige Ohrfeigen Sprüche bringen eine humorvolle Note in das sprichwörtliche Thema „Ohrfeige“ und verwandeln es in witzige Kommentare. 👋😄 Diese Sprüche spielen auf freche Weise mit der Idee des Klapses und sorgen dafür, dass selbst die Vorstellung davon eher ein Schmunzeln als Schmerz hervorruft. Sie zeigen, dass man auch mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor über solche Themen lachen kann. 😂🙃

Neue lustige Ohrfeigen Sprüche 👇

Alle lustigen Ohrfeigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

17. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gerade geteilt über X:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Trendet auf Instagram:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Trendet auf WhatsApp:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ohrfeigen Sprüche

Neue lustige Ohrfeigen Sprüche 👇

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Alle lustigen Ohrfeigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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