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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Beliebt auf Reddit:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Gesehen bei Discord:

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Geht gerade viral auf Instagram:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Beliebt auf Messenger:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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142 Lustige Paar Sprüche

Mehr lustige Paar Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitswelt, Chef, Durchfall, ein, entlassen, Entlassung, Humor, Job, Krankheit, Paar, sagen, schreibe, zu
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vor 3 Monaten

Abwesenheit, Bett, ein, Gemütlichkeit, Gipfel, Komfort, Paar, Rückkehr, Zuhause
vor 3 Monaten

Anrufe, bin, ein, erreichbar, Freundschaft, Humor, immer, immer da, mich, Nachrichten, Paar, verpasste Anrufe
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Börsencrash, ein, Grönland, Humor, Ironie, kann, Kauf, kaufen, noch, Paar, Tage, USA, Wirtschaft
vor 3 Monaten

Abenteuer, Astronaut, bist, Camping, ein, Humor, mehr, Natur, Outdoor, Paar, Tage, Technik, trotzdem
vor 3 Monaten

Alter, bewusst, ein, Haut, jetzt, Kilo, langsam, Paar, straffen, zu, zunehmen
vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

10 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

10 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

22 Leute checken gerade 👀

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alexa, mach Sport für mich!

Trendet auf Pinterest:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Trendet auf X:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Frisch gepostet auf X:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gesichtet auf Threads:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Gerade gelandet bei Reddit:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.