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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gesehen bei Threads:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Gerade gelandet bei Slack:

Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Macht Lärm auf Twitch:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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142 Lustige Paar Sprüche

Mehr lustige Paar Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

17 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

20 Leute checken gerade 👀

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

25 Leute checken gerade 👀

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

10 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Trendet auf Threads:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Kürzlich geteilt auf X:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Trendet auf Instagram:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Soeben entdeckt auf Discord:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.