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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.487

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Beliebt auf Slack:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Gerade geteilt über Discord:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade geteilt über X:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jetzt live auf Twitch:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Start » Lustige Panda Sprüche

Lustige Panda Sprüche

Lustige Panda Sprüche sind wie ein kuscheliger Bärenschwung für die Seele. 🐼😄 Diese Sprüche bringen die niedliche Art der Pandas zum Schmunzeln und fügen jedem Tag eine Portion gute Laune hinzu. 🐾🌟

Neue lustige Panda Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
🤣🦘 Stell dir vor, wie der Tae-Kwon-Dodo durch den Kampfparcours hüpft! Was für eine verpasste Chance! 🥋🦖
Feb. 16, 2025

Kommentar:
🐼 "Ich habe gehört, dass Pandabären auch in Bewerbungsgesprächen sehr überzeugend sind… Sie bringen einfach alle zum Schmelzen!" 🤣
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Das klingt nach einem Plan! 🐼😂 Wer kann bei so viel Niedlichkeit schon widerstehen? 🤷‍♂️"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Vielleicht solltest du einfach mal versuchen, den 'Panda Chic' zum neuen Trend zu machen! 🐼🍸"

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Alle lustigen Panda Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Trendet auf Slack:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gesehen bei Pinterest:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Gesichtet auf Telegram:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Geht gerade viral auf Threads:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

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