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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.516

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Geht gerade viral auf Slack:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Macht Lärm auf Facebook:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Start » Lustige Pessimismus Sprüche

Lustige Pessimismus Sprüche

Lustige Pessimismus Sprüche bringen auf ironische Weise zum Ausdruck, dass man auch in negativen Gedanken noch etwas Humor finden kann! 😅🙃 Mit einer Prise Sarkasmus und schwarzem Humor machen sie deutlich, dass es okay ist, mal nicht alles durch die rosarote Brille zu sehen. Diese Sprüche zeigen, dass man sogar in den düstersten Momenten ein Lächeln hervorzaubern kann. 😂🌧

Neue lustige Pessimismus Sprüche 👇

Alle lustigen Pessimismus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

25 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

11 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

19 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

25 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

17 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

19 Leute checken gerade 👀

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

8 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jetzt live auf Twitch:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Trendet auf Pinterest:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Trendet auf Telegram:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Gesehen bei LinkedIn:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

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