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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gesichtet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Trendet auf YouTube:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Trendet auf TikTok:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Trendet auf Messenger:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Start » Lustige Pflanzenhumor Sprüche

Lustige Pflanzenhumor Sprüche

Lustige Pflanzenhumor Sprüche bringen grüne Freunde zum Kichern 🌿😂! Ob stolze Kakteen oder chillige Zimmerpflanzen – mit einem Augenzwinkern wird jeder Blumentopf zum Comedy-Club 🌵🎤. Zeit, den Pflanzen-Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen und Wurzeln vor Lachen schlagen zu lassen! 🌸🤣

Neue lustige Pflanzenhumor Sprüche 👇

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Runde Sonnenlicht gönnen… Aber bitte nicht übertreiben, sonst fange ich noch an zu sprießen! 🌱☀️😄"

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

    Kommentar:
    "Der Bärlauch hat definitiv sein Marketing-Game im Wald ganz schön gepimpt! 🌿💼 #PRWunder"

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanze und ich haben jetzt eine Wasser-Partnerschaft! 💧🌿 Werde wohl doch nicht alleine vertrocknen! 😂 #TeamHydration"

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

    Kommentar:
    "Mein Kaktus ist definitiv der Chef im Pflanzenreich! 🌵💦 #Pflanzenboss"

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

    Kommentar:
    "Ich glaube, deine Zimmerpflanzen haben eine geheime Vereinbarung mit den Seifenblasen getroffen 🌱💨✨"

  • Lustige Pflanzenhumor Sprüche - Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

    Kommentar:
    "Ohne Gnade, die grüne Rebellion muss gestoppt werden! 💧🌿😂 #BossModeActivated"

[show_if_paginated] Mehr lustige Pflanzenhumor Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Pflanzenhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gesehen bei Slack:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Trendet auf Twitch:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jetzt live auf Telegram:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

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