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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jetzt live auf Reddit:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Verbreitet sich schnell über X:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Gesichtet auf Twitch:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Gesehen bei Twitch:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Gerade geteilt über WeChat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Geht gerade viral auf Facebook:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Soeben entdeckt auf X:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

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69 Lustige Pizza Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

25 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

12 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

19 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Gerade gelandet bei Messenger:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

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