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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Gesehen bei Instagram:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jetzt live auf X:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jetzt live auf Reddit:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Gesichtet auf YouTube:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

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27 Lustige Planung Sprüche

Mehr lustige Planung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Allergie, Atmen, geplant, Heuschnupfen, Heute, Humor, mehr, nicht, Ordnung, Planung, zu
vor 2 Monaten

gestern, Heute, Humor, Müde, Planung, So, viel, viel vor, Zeit
vor 2 Monaten

Bescheid, früh, genug, Humor, kann, mir, Planung, spontan
vor 2 Monaten

Beziehung, Humor, kaufen, Konzertkarten, Monate, Planung, So, stabil, voraus
vor 2 Monaten

eigentlich, Entspannung, Heute, Humor, Ja, jetzt, Morgen, Planung, Prokrastination, viel, viel vor
vor 2 Monaten

Abheften, Beamte, Büroalltag, Bürohumor, Knicken, Lochen, Planung, Triathlon, Verwaltung
vor 2 Monaten

Berlin, Fall, Feiern, Fertigstellung, geplant, Geschichte, Heute, Ironie, Mauer, nicht, Planung, wäre
vor 2 Monaten

alle, anderen, ein, Einkaufen, erfolgreicher, erfolgreicher Tag, fehlen, für andere, gekauft, Geschenke, Heute, noch, Planung, Tag, Vorfreude, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke
vor 2 Monaten

hektisch, Planung, So, Spaß, Vorbereitungen, Weihnachten, Weihnachtsdeko, wieder
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50 Shades of Single.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

22 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

8 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

25 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

5 Leute checken gerade 👀

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

8 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jetzt live auf WeChat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Gerade gelandet bei Discord:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Trendet auf Threads:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Gesehen bei Instagram:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?