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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gesehen bei Threads:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Gesehen bei LinkedIn:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

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27 Lustige Planung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

17 Leute checken gerade 👀

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

18 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

16 Leute checken gerade 👀

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

15 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

22 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

21 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

10 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei Threads:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Trendet auf Slack:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gesehen bei WeChat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Gerade geteilt über WeChat:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Gesichtet auf LinkedIn:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

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