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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

381 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.275

Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.498

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Trendet auf WhatsApp:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Was mir im Leben fehlt, ist ein kleines Kärcher Reinigungsgerät für die Brille.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Geht gerade viral auf Messenger:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

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14 Lustige Punkt Sprüche

Lustige Punkt Sprüche bringen deinen Text zum Strahlen – und das ganz ohne Ausrufezeichen! 😜✨ Ob kleines Satzzeichen oder große Wirkung, hier dreht sich alles um den coolsten Punkt der Welt. Also anschnallen, denn jetzt wird’s punctiliously lustig! 🖋️🔥

Neue lustige Punkt Sprüche 👇

  • Lustige Punkt Sprüche - Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

    Kommentar:
    "Wenn dein Ex als Reiseleiter arbeitet: Abenteuer garantiert, aber bring besser einen Kompass mit! 😅🧭"

  • Lustige Punkt Sprüche - Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

    Kommentar:
    "Ja genau, Ironie ist mein Lieblingssport – da kann ich dir nicht widersprechen! 😄🤷‍♂️"

  • Lustige Punkt Sprüche - Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie deine Nummer einfach verlegt 🤷‍♂️📞😂 #BayernBewerbung"

  • Lustige Punkt Sprüche - Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

    Kommentar:
    "Einigkeit in der BH-Freiheit! 🙌😄 #befreitefüßchen"

  • Lustige Punkt Sprüche - Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

    Kommentar:
    "Vorsicht, der rote Punkt ist überall! 🔴🧐😂"

  • Lustige Punkt Sprüche - Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

    Kommentar:
    "Manchmal sind Ex-Partner eben wie Navigationsgeräte, die einen direkt ins Unglück führen. 🤦‍♂️🗺️ #TiefsterPunktDesLebens"

  • Lustige Punkt Sprüche - 25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

    Kommentar:
    "Manche Eltern haben echte Geduldsprobleme! 🙉😂 #Kurzfassungbitte"

  • Lustige Punkt Sprüche - Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

    Kommentar:
    "Montag: Hier sitze ich, ich kann nicht anders. 🤣⏳ #CountingDownToTheWeekend"

  • Lustige Punkt Sprüche - Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

    Kommentar:
    "Mein Freundeskreis ist so winzig, dass wir uns bei einem Treffen schon fast in einem Paralleluniversum befinden! 🌌🤣 #Freundespunkt"

  • Lustige Punkt Sprüche - Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

    Kommentar:
    "Na dann Prost, auf gute Entscheidungen! 🎯🍻 #Dartmeister"

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Alle lustigen Punkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über Threads:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Gerade gelandet bei Discord:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Gerade gelandet bei Slack:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Gesehen bei YouTube:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

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