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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Trendet auf Facebook:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Kürzlich geteilt auf X:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

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52 Lustige Raum Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

13 Leute checken gerade 👀

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

25 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

5 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

20 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

12 Leute checken gerade 👀

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gesehen bei LinkedIn:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gerade geteilt über Twitch:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Trendet auf Twitch:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gesehen bei WeChat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

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