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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Gesehen bei Discord:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade gelandet bei YouTube:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Beliebt auf Twitch:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Gesichtet auf Facebook:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

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52 Lustige Raum Sprüche

Mehr lustige Raum Sprüche 👇

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hinausgehen, Humor, Ironie, Leute, manche, Raum, verschönern, Witz
vor 5 Monaten

Abstand, Berliner, Elefant, Humor, Metapher, Raum, Witz, zu
vor 5 Monaten

Angst, Febreze, Flieder, Funktioniert, Geruch, Humor, jetzt, nicht, Raum, riecht, Töten, versucht, Wanze, zu
vor 5 Monaten

Kreis, Moment, Raum, schlimmster Moment, Schulung, Stühle, Workshop
vor 5 Monaten

alle, Bindung, Dunkel, Dunkelheit, Entscheidung, ewig, Freiheit, gesagt, Humor, Idee, Ironie, jemand, Knechtung, Leute, machen, Raum, Ring, Schlechte, schlechte Idee, sollte, vielleicht, zu
vor 5 Monaten

Couch, Entspannung, Faul, Gemütlichkeit, Humor, liege, nicht, Raum, verschönern
vor 5 Monaten

80er, Glaube, Grüße, grüßen, hängen, hängen geblieben, Humor, noch, Nostalgie, Raum, Retro
vor 5 Monaten

angeben, betreten, erinnern, Humor, Ja, mich, nicht, Raum, Selbstironie, vergessen, warum, will
vor 5 Monaten

Accessoire, betreten, Duft, ein, gedacht, Humor, Kanarienvogel, nicht, Parfüm, Raum, sofort, Töten, Überraschung, zu
vor 5 Monaten

Dominieren, Humor, Kuchen, Raum, Spaß, springen, Überraschung

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

18 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

11 Leute checken gerade 👀

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

24 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

15 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

20 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

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Soeben entdeckt auf Threads:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jetzt live auf Slack:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Gesehen bei Slack:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jetzt live auf Twitch:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.