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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Trendet auf Messenger:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

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52 Lustige Raum Sprüche

Mehr lustige Raum Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, Familienleben, Humor, Kinder, Licht, nie, noch, Raum, steht, verlassen, Witz
vor 5 Monaten

anderen, erinnern, Erinnerung, Humor, klar, mich, mir, nutzlos, ohne, Raum, Selbstironie, warum, Weisheitszähne, zu
vor 5 Monaten

Applaus, Aufmerksamkeit, betreten, einmal, Humor, jemand, Klatschen, laut, Raum, viel, Wunsch, zu
vor 5 Monaten

brauche, Humor, Raum, Selbstironie, Spiegel, umgeben, Verlierer
vor 5 Monaten

Erde, Existenz, haben, Humor, Mensch, Menschen, Raum, Sinn, vergessen, was, Zweck
vor 5 Monaten

Aufstehen, Bett, Demütigung, gibt, Haustier, nichts, Raum, verlässt, wieder
vor 5 Monaten

gibt, Hölle, humorvoll, Luftbefeuchter, Raum, Vampire, Weihwasser
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

einfach, in Ruhe lassen, Katzen, lassen, Mäuse, Raum, Ruhe, schlendern, So, vermutlich, zu
vor 5 Monaten

Animation, gesehen, haben, Humor, Ironie, Klimawandel, nie, noch, Peppa Pig, Raum, Tiere, Umwelt

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

25 Leute checken gerade 👀

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

18 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

25 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

16 Leute checken gerade 👀

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.998

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Trendet auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gesichtet auf Reddit:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Gesichtet auf YouTube:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gesehen bei Threads:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!