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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.041

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Trendet auf Slack:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Start » Lustige Rausholen Sprüche

Lustige rausholen Sprüche

Lustige rausholen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für die perfekte Portion Spaß im Alltag 😄🎉 Ob beim Smalltalk oder als cooler Icebreaker – mit diesen Sprüchen holst du garantiert das Beste aus jeder Situation raus! Also schnapp dir gute Laune und lass die Lachmuskeln arbeiten 💬🔥 Spaßfaktor inklusive!

Neue lustige rausholen Sprüche 👇

Alle lustigen rausholen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

8 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

11 Leute checken gerade 👀

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

19 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

25 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

20 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

5 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.380

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Trendet auf Messenger:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Gesehen bei TikTok:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gerade gelandet bei Discord:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Macht Lärm auf TikTok:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

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