Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.912

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Gesehen bei Facebook:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jetzt live auf Slack:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Beliebt auf Reddit:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Gesichtet auf Messenger:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gesehen bei WeChat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Start » Lustige Richtig Sprüche » Seite 10

137 Lustige richtig Sprüche

Mehr lustige richtig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

allein, anstrengend, Autofahren, Einziger, Humor, können, Mensch, richtig, So, Welt, zu
vor 3 Monaten

einzige, erholt, Erholung, Familie, Humor, Mutter-Kind-Kur, richtig, Spaß, Vater
vor 3 Monaten

Alkohol, Genuss, langsam, richtig, schön, So, Spaß, teuer, Trinken, Welt, zu
vor 3 Monaten

geht, Gewerkschaft, haben, Hamster, Humor, Leselampe, mir, organisiert, richtig, schlecht, streiken, Tierhumor
vor 3 Monaten

Denken, Fresse, geht, hart, Haut, kommt, Leben, mehr, nicht, nochmal, richtig, Schicksal, Überraschung
vor 3 Monaten

Erschöpfung, Humor, machen, Mimimi, Müde, nicht, richtig, Schlaf, So
vor 3 Monaten

angepisst, anschließen, Fliegen, Heute, Humor, Krähen, mich, Morgen, nicht, richtig, Tierwelt
vor 3 Monaten

Alter, genau, Humor, jetzt, Lebensphase, noch, rausfinden, richtig, Spaß, was
vor 3 Monaten

ehrlich, Ehrlichkeit, Eier, Gehen, Humor, immer, Ironie, Kritik, Menschen, nicht, richtig, Wahrheit, wieder, wollen, zu
vor 3 Monaten

brauche, Brille, eigentlich, Flatscreen, Humor, Ja, keine, Lösung, nachdenken, Problem, richtig, Technik

Für mehr lustige richtig Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen richtig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

16 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

11 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

16 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

8 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

16 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

19 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.186

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Trendet auf LinkedIn:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Jetzt live auf TikTok:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jetzt live auf Facebook:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Geht gerade viral auf Slack:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.