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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gesehen bei LinkedIn:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

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137 Lustige richtig Sprüche

Mehr lustige richtig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fingerzeichen, Gebärdensprache, gut, Humor, jetzt, Kommunikation, Lernen, Mittelfinger, richtig, Witz
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doch, Erwartungen, Humor, machen, Perfekt, Realität, richtig, Scheiße, versuchen, versucht, zu
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gerne, Humor, jetzt, Lebenslage, richtig, Testleben, vermurkst, Wunsch
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Erwachsensein, hellwach, Humor, kurz, lang, morgens, richtig, Schlafen, Schlafmangel, sich, So, Vorhaben, wieder, zu
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haben, Haus, Humor, Ironie, jemanden, Mord, richtig, sauber, Sauberkeit, Witz
vor 3 Monaten

Beziehung, bitten, Frau, gebeten, gelassen, Humor, Missverständnis, nicht, nicht richtig, richtig, Ruhe, wieder
vor 3 Monaten

Abschätzung, Andere, Freundeskreis, Humor, Kunst, Pünktlichkeit, richtig, sich, verspätet, Verspätung
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

19 Leute checken gerade 👀

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

10 Leute checken gerade 👀

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

10 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.458

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Gesehen bei LinkedIn:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Jetzt live auf X:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Gesehen bei Telegram:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.