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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

3.420

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Trendet auf Messenger:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade geteilt über X:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Gesehen bei Reddit:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Start » Lustige Roboter Sprüche

27 Lustige Roboter Sprüche

Lustige Roboter Sprüche bringen Technologie und Humor auf unterhaltsame Weise zusammen. 🤖😄 Diese Sprüche machen sich über die quirligsten Eigenheiten und Missverständnisse von Maschinen lustig und zeigen uns, dass auch Roboter ihren eigenen Sinn für Humor haben können. Ob sie sich über ihre Fehlfunktionen oder ihre klobigen Bewegungen amüsieren, lustige Roboter Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, Technik auf humorvolle Art zu betrachten. 🤖😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

9 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

22 Leute checken gerade 👀

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

7 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

5 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

23 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

13 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Gesichtet auf Instagram:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

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