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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gesehen bei X:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

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26 Lustige rückwärts Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

24 Leute checken gerade 👀

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

7 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

16 Leute checken gerade 👀

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

10 Leute checken gerade 👀

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

Beliebt auf YouTube:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Trendet auf Slack:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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