Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Gute Nacht, du frecher kleiner Finger! Hoffentlich hast du morgen nicht wieder so viel Stress 😜🖕💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"All I want for Christmas is Ruh-oh-oh-oh! 🤣🎅🎄"

Mehr lustige Ruh Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Telegram:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Macht Lärm auf Telegram:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Gesehen bei LinkedIn:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Macht Lärm auf YouTube:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Gesehen bei Reddit:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gerade gelandet bei YouTube:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Ruh Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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