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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trended auf WeChat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Beliebt auf X:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Gesehen bei Discord:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gerade geteilt über Facebook:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Gesehen bei Discord:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

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128 Lustige Ruhe Sprüche

Mehr lustige Ruhe Sprüche 👇

  • Lustige Ruhe Sprüche - Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du könntest dabei selbst zum Forschungsobjekt werden! 😂🛌 #SchlaflosAberNichtRuhelos"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach einfacher, die weiße Flagge zu schwenken und sich dem virtuellen Frieden zu ergeben. 🏳️😂 #OnlineKonflikte #FriedenSchließen"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

    Kommentar:
    "Sorry, heute bin ich auf Entspannungsmodus 😌🚫 Lass uns das Beste draus machen und genießen, dass ich heute einfach mal in Ruhe gelassen werden will! 😄"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

    Kommentar:
    "Endlich mal eine Familienauszeit! 🛫🤫 #UrlaubOhneStress"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

    Kommentar:
    "Die perfekte Schlafposition zu finden ist wie ein Sechser im Lotto – zu schön, um wahr zu sein! ⏰😴 #Morgenmuffel"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kann ich mich beruhigt zurücklehnen und auf die nächste Mahnung warten. 📬😅"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

    Kommentar:
    "Chef, mir müsste gleich mal jemand helfen… beim Ausruhen! 😄💤 #Arbeitstaktik"

  • Lustige Ruhe Sprüche - „In Ruhe gelassen“ wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

    Kommentar:
    "Als Kind wollte ich 'in Ruhe gelassen' werden, aber jetzt bin ich erwachsen und muss selbst für Ruhe sorgen! 🤣🤷‍♂️"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

    Kommentar:
    "Das ist eine wirklich aufzugreifende Art, sich die Zeit zu vertreiben! 👻🛗"

  • Lustige Ruhe Sprüche - Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach schöner, mit sich selbst abzuhängen 🙃🤷‍♂️ #TeamIntrovertiert"

Mehr lustige Ruhe Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gesehen bei TikTok:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Beliebt auf Snapchat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jetzt live auf Threads:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

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