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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Trendet auf YouTube:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade geteilt über Discord:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

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136 Lustige Ruhe Sprüche

Mehr lustige Ruhe Sprüche 👇

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einfach, Entspannung, falsch, kann, machen, nichts, nichts fühlen, niemanden, Ruhe, Schlafen, Schönes, Träumen, vermissen, Vermisst, was
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10, Aufwachen, gut, Kontakt, liegen, Menschen, Morgenmuffel, Ruhe, Schlaf, Stunden
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alles, ein, Fremder, Gewinnen, mich, Online, Ruhe, soziopathisch, Streit, Versuch, Würde, zu, zugeben
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entspannt, Heute, Humor, lassen, Ruhe, Tag, wunderbarer Tag
vor 3 Monaten

Entspannung, Familie, Flughafen, Freiheit, haben, lang, Ruhe, Urlaub, wäre, Woche, Zeit für mich, zu
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bald, Entspannung, gefunden, Gute, kalt, Klingeln, nichts, noch, Ohr, Ohrgeräusch, Ruhe, Schlaf, Schlafposition, Schlafstörung, stört, Temperatur, warm, Wecker
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vor 3 Monaten

Aufzug, ermordet, genau, Humor, Jahr, jemand, Macht, Ruhe, sagen, Scherz, Spaß, zu
vor 3 Monaten

alle, Entspannung, froh, gebraucht, gewollt, immer, Ja, nicht, Ruhe, Spaß, warum, werden, wollen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

10 Leute checken gerade 👀

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

6 Leute checken gerade 👀

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

22 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

16 Leute checken gerade 👀

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

16 Leute checken gerade 👀

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

10 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Gesehen bei Facebook:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gerade geteilt über Snapchat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Beliebt auf TikTok:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Trendet auf Pinterest:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.