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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.698

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Macht Lärm auf X:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Macht Lärm auf TikTok:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Start » Lustige Ruhen Sprüche

Lustige ruhen Sprüche

Lustige ruhen Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, auch wenn du gerade einfach mal chillst 😴✨ Warum langweilige Pausen machen, wenn man sie mit einem Lächeln füllen kann? Ob Powernap oder Sofa-Marathon – hier gibt’s die perfekte Portion Spaß für deine wohlverdiente Ruhezeit! 😄🛋️ #PauseMitHumor

Neue lustige ruhen Sprüche 👇

Alle lustigen ruhen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

7 Leute checken gerade 👀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

13 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

10 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

13 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

10 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sternzeichen: Keinbock.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Trendet auf Threads:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Gesichtet auf Slack:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Gesehen bei Slack:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Gesehen bei Instagram:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

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