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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

764

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Trendet auf Telegram:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Gesehen bei YouTube:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Start » Lustige Runden Sprüche

Lustige Runden Sprüche

Lustige Runden Sprüche sind der perfekte Muntermacher für jede Zusammenkunft 🎉 Ob beim Kartenspielen, im Büro oder beim Feierabendbier – mit cleveren Worten bringst du garantiert alle zum Lachen 😂 Also schnapp dir deine Freunde, denn hier gibt’s die besten Sprüche, die jede Runde zum Highlight machen! 🃏🍻

Neue lustige Runden Sprüche 👇

Alle lustigen Runden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

19 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

12 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

22 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

15 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Gesehen bei Snapchat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gerade geteilt über X:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Beliebt auf Discord:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jetzt live auf Threads:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Beliebt auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

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